Désinformations.com
Le tireur fou

21-10-2002

Tireur fou : la France confirme son engagement aux côtés de l'Irak et d'Al Qaïda

Après avoir découvert que le seul terroriste du 11 septembre arrêté à ce jour est français, le monde frappé de stupeur découvre que le tireur fou de Washington est un élève - officier français de Saint Cyr. Le président Jacques Chirac a confirmé l'information, et reconnu le soutien officiel de la France à l'Irak et à la cause de Ben Laden "qui incarne la perpétuation du devoir de Résistance universel digne de la Patrie des Droits de l'Homme", selon le Président français.

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Saddam Hussein, démocratiquement réélu
CC Wikimedia

16-10-2002

Jacques Chirac félicite son homologue Irakien

Le cercle très fermé des présidents réélus à plus de 80% des voix vient d'accueillir une nouvelle recrue de choix en la personne de Saddam Hussein. "C'est un formidable message d'espoir adressé à tous les démocrates sincères et véritables" a notamment souligné Jacques Chirac. Ce dernier occupe actuellement la présidence tournante du D7, le club des pays les plus massivement démocratiques du monde.

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Un sniper à l'entraînement
CC Pixabay

10-10-2002

Tireur fou de Washington : les Irakiens menacent de bombarder les Etats-Unis

"Bien entendu, cela crève les yeux. Il s'agit d'un misérable entraînement avec une arme de destruction moyenne pour abattre notre cher Président" nous a dit Tarek Azziz.

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Oussama Ben Laden et un copain
CC Wikimedia

10-09-2002

Oussama Ben Laden commémore le 11 septembre

Oussama Ben Laden, aux abonnés absents depuis le 11 septembre 2001, a refait sa première apparition officielle par internet : il répondait en direct aux questions des internautes sur le chat d'Al Jazzira. C'est ainsi qu'on a appris que, si les attentats du World Trade Center ont bel et bien été perpétrés par les troupes kamikazes placées sous son commandement, la préparation de l'opération a été pensée et menée depuis Bagdad.

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Michael Jordan
CC Flickr - Jason H.Smith

10-09-2002

Michael Jordan et Brad Pitt : une rencontre inattendue pour commémorer le 11 septembre

Michael Jordan et Brad Pitt, deux incarnations vivantes de "l'american dream" et tous deux référencés dans Fortune 500, incarneront à l'écran le rôle d'un agent de sécurité et d'un pompier new-yorkais dans un film commémoratif et documentaire sur l'attentat du World Trade Center.

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Orly sud, terre de contrastes
CC Wikimedia

10-07-2002

Un avion sans pilote se pose à Orly

Un airbus A320 sans pilote s'est posé en fin de matinée sur la piste 060 d'Orly, une heure après avoir décollé de l'aéroport de Francfort. Cette première de l'histoire aéronautique ouvre de nouvelles perspectives dans le domaine de la sécurité aérienne.

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La tradition menacée ?
CC Flickr - Global Panorama

27-06-2002

Application de la peine de mort : Georges W.Bush précise son plan de bataille contre la Cour Suprême

Face aux attaques répétées de la Cour Suprême des Etats-Unis qui pourraient mener à l'invalidation de nombreuses condamnations à mort, l'ancien gouverneur du Texas a réagi vivement et annoncé la naissance du plan "Châtiment Immuable" contre les juges de la plus haute juridiction américaine.

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55 Cancri
Illustration Credit & Copyright: Lynette Cook

14-06-2002

La découverte du système 55 Cancri pose le problème de la géopolitique des exoplanètes

Tandis que les réactions internationales émerveillées à l'annonce par la Nasa de la découverte d'un système planétaire extra-solaire continuent à parvenir aux principales rédactions, nous avons reçu un message relayé par l'agence Cancri Express, qui fait part de "l'inquiétude" des Cancriens face aux "menaces" que représentent de futurs échanges avec les Terriens.

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C'est quand même vite dit que ça rend intelligent
CC Flickr - Veronica Aguilar

12-02-2002

Le chewing-gum donne de l'aérophagie mais rend intelligent

Revenu d'un séjour prolongé aux Etats-Unis où il a pu confronter ses points de vues avec des confères américains de l'Iowa's University, le professeur Léon-Louis Bazeloberg a présenté devant l'Institut les résultats d'une très sérieuse étude sur les effets physiologiques du chewing-gum. Outre qu'il peut donner au mâcheur impénitent une légère sensation d'aérophagie, le chewing-gum possède des vertus bénéfiques sur l'intellect, "car la mastication à vide envoie également de l'air au cerveau et oxygène les neurones" explique le professeur.

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Touriste spatial
Crédit : DR

05-12-2001

Georges W. Bush lance un ultimatum aux occupants de la Station Spatiale Internationale

"Soit ils déposent leurs armes et se rendent sans faire d'histoires, soit ils mourront" a déclaré le président des Etats-Unis à l'issue d'une conférence de presse improvisée. Cette déclaration fait suite à l'annonce de la présence de cutters à bord de la station spatiale, comme vient de le révéler notre confrère Ciel des Hommes. La CIA estime que événement pourrait représenter l'ultime tentative de Ben Laden d'échapper à la capture.

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