Désinformations.com
Gabrielle d'Estrée et sa soeur envoyant leurs dediboobs à Maître Roger

07-05-2019
web-journal

Emmanuel Macron autorise les dediboobs du 8 Mai

La tradition sera respectée, a arbitré le président de la République le plus beau depuis Vincent Auriol jeune. Comme les années précédentes, les internautes féminines seront autorisées à envoyer un dediboobs à Maître Roger, notre bien-aimé Rédacteur Suprême, à l'occasion de la célébration du 8 Mai. La préfecture de police de Paris vient en effet de publier l'arrêté fixant les modalités des dediboobs de l'anniversaire du génial créateur de Désinformations.com en 1999. Arrêté publié la veille du grand événement, comme c'est désormais l'habitude préfectorale pour empêcher tout recours en justice. En effet, les traditionnels dediboobs du 8 Mai seront envoyés cette année dans un contexte particulièrement tendu.

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Barcelone, une ville impitoyable

03-04-2019
web-journal

Manuel Valls en détresse à Barcelone où il s'est installé sans son écarteur anal

La situation sanitaire et psychologique de l'ex-premier ministre suscite une vive inquiétude au Quai d'Orsay où l'on n'exclut pas de devoir procéder au rapatriement d'un citoyen français «en détresse». C'est en effet un Manuel Valls exsangue, dont la démarche témoigne à l'évidence des souffrances endurées, qui erre ces derniers jours dans les rues de Barcelone, à la recherche d'éventuels électeurs, alors qu'il tutoie la dernière place dans les sondages d'intentions de vote aux élections municipales. Un dossier sensible dont va devoir se saisir la nouvelle secrétaire d'Etat aux affaires européennes, Amélie de Montchalin.

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Achetez #Domptezlestrolls

08-02-2019
lecture

Manuel d'auto défense contre le harcèlement en ligne

Il ne reste plus qu'une dizaine de jours à attendre pour que le grand public puisse profiter, enfin, de la lecture du «Manuel d'auto défense contre le harcèlement en ligne», publié le 20 février par Stéphanie de Vanssay, aux éditions Dunod. Bien entendu, Maître Roger, premier de cordée des Internets, a reçu son exemplaire en avant-première, ce qui lui avait permis de préparer l'interview de l'autrice que nos lecteurs reliront avec délices pour tromper l'ennui dans l'impatience bien légitime de pouvoir enfin tenir en main ce qui est promis à devenir le petit livre jaune indispensable à tout internaute s'aventurant dans les réseaux dits sociaux. Un livre dont on ne saurait trop recommander la lecture, y compris à certain animateur de réunions qui prône l'anonymat sur les plateformes.

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Versailles, la statue allégorique d'Emmanuel Macron

21-01-2019
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Câlinothérapie de groupe à Versailles

Journée internationale des câlins : Emmanuel Macron est particulièrement gâté cette année. En effet, tous les premiers de cordée internationaux se sont réunis à Versailles autour du plus jeune président de la République depuis l'invention de la fonction. En ces temps pénibles pour l'ego macronien qui est torturé par les manifestations de gilets jaunes et par le grand débat qui lui impose un rythme infernal de réunions publiques BFM-isées avec des centaines de ploucs en écharpe tricolore, «ça va faire du bien de se retrouver avec de vrais amis», confiait ce matin le locataire de l'Elysée sur son groupe WhatsApp justement titré «Câlins».

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Peuple apprenant à se laisser guider par la Liberté seins nus

04-05-2018
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Emmanuel Macron arbitre : «toutes les femmes doivent envoyer une dediboobs à Maître Roger»

La France est gouvernée. Depuis un an, son plus jeune dirigeant depuis Bonaparte a fait prendre un virage majeur à la politique comme on la pratiquait dans l'ancien monde. Celui où l'on ne décidait pas, au risque de voir la France perdre en compétitivité. Fidèle à sa méthode de concertation, Emmanuel Macron n'a donc pas attendu la fin du sondage lancé en ligne par notre Rédacteur Suprême suite aux atermoiements de son épouse dont nous avons témoigné dès hier. «Toutes les femmes doivent envoyer leurs dédiboobs à Maître Roger sur Twitter pour son anniversaire», a-t-il arbitré.

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La France, centre du monde, choisit la couleur moyenne de l'Univers

22-01-2018
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La France abandonne son drapeau tricolore

Matignon, toujours à la recherche de nouvelles économies innovantes et structurelles, vient d'annoncer l'abandon de l'aéroport de Notre Dame des Landes ainsi que la candidature de la France à l'Exposition universelle de 2025. «Notre souci est de faire des économies en commençant par ce qui ne sert à rien», déclare le Premier de cordée gouvernementale, un certain Édouard Philippe, «et c'est pas fini...»

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The Real Donald Trump

14-10-2017
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Tweet de Donald Trump : «les États Unis quittent l'Union européenne !»

Alors que le président américain a annoncé l'arrêt du programme nucléaire iranien, les dirigeants européens font pression : «Donald, ta jalousie paralyse les États Unis», lui a envoyé en DM le jeune président Jupiterien alias Poigne de Fer, ajoutant dans un second message privé sur Twitter «si tu veux, on se joue l'Iran au bras de fer».

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Image non censurée du grand remplacement culinaire

18-09-2017
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Panique au Front National : il y aurait des crétins infiltrés

Florian Philippot, vice-président du Front National et en même temps président de Les Patriotes, n'a pas mâché ses mots ce matin à l'endroit de ceux qui l'on accusé entre autres de «collaboration avec l'occupant» pour avoir mangé, vendredi, un couscous à Strasbourg. Le numéro deux du parti de Marine Le Pen a livré son analyse à notre consoeur bien informée Léa Salamé : «ces gens sont des crétins». Le service d'ordre du parti fondé par Jean-Marie Le Pen s'est immédiatement mobilisé pour traquer les crétins frontistes et organiser une rafle.

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Comment pourraient-ils ne travailler qu'une heure par jour mais distribuer des billets 24/24 ?
CC Pixabay

18-10-2016

«Les banquiers ne travaillent pas plus d'une heure par jour», s'emporte Nicolas Sarkozy

Et de deux ! Après ses propos controversés sur les enseignants, Nicolas Sarkozy estime que «les banquiers ne travaillent pas plus d'une heure par jour». L'ex-présidentissime énumère en effet les tâches sans valeur ajoutée qui encombrent l'agenda des banquiers : «réunions de cadrage, comités de maîtrise d'ouvrage, compte rendus de CHSCT, points d'information syndicale, distributions de tickets restaurant, décomptes de chèques-cadeaux, stands d'animation de parfumerie, séances de yoga, formations aux risques psycho-sociaux et autres vérification du nombre de gommes et de stylos», d'où le décompte d' «à peine une heure de boulot par jour qu'ils font».

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Laissez-les vivre !
CC Wikimedia

01-09-2016

Le gouvernement veut combattre l'enculage de mouches en réunions

Les cadres français continuent de passer des centaines d'heures en réunions où ils martyrisent l'intimité des insectes malgré des années de mobilisation contre les réunions inutiles, et cela au mépris des lanceurs d'alerte qui ont, de longue date, dénoncé le «dipt-fucking» et alors que tous les acteurs gardent en mémoire les terribles images des charniers de mouches dans les quartiers d'affaires en 2003. «Enculer les mouches en réunion, c'est fini !» a lancé Manuel Valls lors du conseil des ministres de rentrée en présentant son projet de loi sur les meilleures pratiques de la réunion en vue de préserver l'intégrité des diptères.

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